FRIDAY, I'M IN LOVE!

Há dois anos a minha vida está meio parada, mas comparando ao ano passado, este ano está um marasmo.
Ano passado, eu tinha um amor. Eu tinha por quem suspirar todas as sextas-feiras, sentir borboletas no estômago, e nos outros dias da semana, ficava imaginando como seria, se ele me olharia, se falaria comigo... Então eu tinha em quem ficar pensando EIGHT DAYS A WEEK, eu acordava com o sol numa boa intuição e cantarolava na janela: GOOD DAY, SUNSHINE! (e vivia escrevendo isso pelos cantos). E, se o dia foi mesmo bom, eu voltava num caderno e relatava: FRIDAY I'M IN LOVE!
Agora vejo o meu amor tendo escapado pela janela... Ele não pôde amadurecer, não teve esta chance. Nem sequer se concretizou. Eu tenho tanta pena do meu amor (se isso nunca existiu, está existindo agora), pois não foi só desta vez que ele foi massacrado antes de se concretizar: sempre que me apaixonava, descobria que aqueles olhos já tinham olhos para outra garota... E que olhos mais poligâmicos, nunca podiam se voltar só pra mim!
É tão triste ver meu amor ter se transformado em nada... Porque normalmente o amor se transforma em ressentimento, ou lembrança, ou saudade, mas o meu se transformou em nada. O pior é pensar que ele poderia ter crescido, que eu poderia ter enchido de amor aquela pessoa, e recebido de volta também.Só que por conta de uma falsidade, ele foi obrigado a se transformar em nada. Agora passo por ele e não sinto nada, absolutamente nada. Cadê as borboletas? cadê as nuvens por onde eu flutuava? Cadê os sinos, as trombetas tocando no céu? os anjos sussurrando no meu ouvido: é ele, é ele... Por onde andam minhas declarações mais apaixonadas (feitas ao meu diário), minhas músicas mais belas? Que idiotice!
Aí, de repente, estava eu numa destas sextas-feiras, agora vazias, quando ouço vir de algum lugar a música que compunha minhas sextas-feiras felizes: FRIDAY I'M IN LOVE. Pensei que fosse só coisa da minha cabeça, já que sou maníaca mesmo, que tenho predisposição a ouvir tudo, mas que está só na minha cabeça. Mas a música continuou. Pude ouvir claramente as notas, as guitarras, mas continuei achando que era apenas da minha cabeça, afinal, sempre ouço mesmo sendo só meu inconsciente. Só que desta vez não era mesmo. E pareceu uma mensagem pra mim, um toque apaixonado na minha sexta-feira vazia. Talvez hoje ele estivesse lá, falaria aquilo que eu queria tanto ouvir, e meu amor não precisaria muito para voltar a brilhar (e não precisaria mesmo, pois ele apenas adormece, esperando a chance de se revelar outra vez).
A música cobriu meu vazio, deu cor ao meu dia, quase voltou a ser um GOOD DAY, SUNSHINE, mas meu amor se foi outra vez. Mas sei que ele só espera por outros olhos, por outra possibilidade de se dividir como célula em mitose, se regenerar outra vez da última ferida e se preparar para a próxima, mas quem sabe, desta vez, ele não passe mais tempo em estado puro de plena saúde e vitalidade?